Schlecht Witze

    Was ist weiß, hat blaue Streifen und steht auf der Wiese?


    Ein Schaf mit Krampfadern [120] [120] [120]
    (von meinem 9 Jahre alten Sohn)

    Jetzt hab ich einen mit dem ich mir nicht sicher bin ob ich damit Petra besänftige, oder wieder aufbring!

    Die Amerikaner haben es nach jahrelanger Forschung endlich geschafft dem Mann perfekt zu machen!
    Ergebniss: Eine Kreditkarte, die den Müll raustragen kann!

    mfg
    Wolfgang

    Einmal Löwe immer Löwe  
    Rechtschreibfehler sind beabsichtigt und dienen zu eurer Unterhaltung!

    Bin zwar keineswegs frauenfeindlich, aber der Witz muss jetzt einfach sein.

    Warum gibt es keine Blondinenwitze mehr??......
    Weil alle Frauen blöd sind. [120]

    so, aber jetzt schnell in Deckung [125]

    Gruß
    Tobi roßi

    [SIZE=2] 45 liter Nanoriff :
    Gemischter Besatz von Weichkorallen und Steinkorallen und verschiedene Fische  
      300 liter Riffbecken :
    mit Mischbesatz von Weichkorallen und Steinkorallen und verschiedene Fische
    54 liter Süßwasserpaludarium :
      verschiedene Fische und Pflanzen

    Bestien sind in den Augen des Menschen Tiere, die sich verteidigen, wenn man sie angreift. - Jean de La Bruyère

    Zwei Männer irren suchend durch ein Kaufhaus. Fragt der Eine den Anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?"
    Antwortet dieser, " Ja"
    "Wie sieht sie denn aus?"
    " 176 cm groß, schlank, blonde lange lockige Haare, leuchtend blaue Augen, und sie trägt einen Minirock und ein hautenges Top!" " Und wie sieht Ihre aus?"
    Erwiedert der Andere: "Ach egal, suchen wir lieber Ihre!"

    mfg
    Wolfgang

    Einmal Löwe immer Löwe  
    Rechtschreibfehler sind beabsichtigt und dienen zu eurer Unterhaltung!

    Parkbank am Abend. "Franzl, nimm doch bitte Deine Brille ab, Du zerkratzt mir die Schenkel!" Ein bisschen später: "Franzl, setz Deine Brille doch wieder auf, sonst leckst Du noch den ganzen Lack von der Bank ab!"

    Das Reisen mit einer IBM 8100 kann gefährlich sein ...
    Kürzlich war ein Fluggast einer IBM 8100 in der dringenden Verlegenheit, die Herrentoilette zu benutzen. Er fasste wieder und wieder an die Tür. Es war immer noch besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, dass er die Damentoilette benutze. Aber sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu berühren, die mit „WW“, „WL“, „PQ“ und „ATE“ markiert sind.
    Seine Neugierde überwog jedoch. Erst drückte er vorsichtig den Knopf „WW“ und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein ganzes Hinterteil gesprüht. „Toll“, dachte er, „diese Mädchen werden verwöhnt“.
    Dann drückte er den Knopf „WL“ und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Po total. „Großartig!“
    Dann drückte er den Knopf „PQ“ und langsam puderte ein großer Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. „Super! Das ist die richtige Art zu reisen“. Und so entschloss er sich, den letzten Knopf mit der Aufschrift „ATE“ zu drücken ...
    Als er eine ziemliche Zeit später erwachte, merkte er, dass er im Krankenhaus war. Konfus und erschrocken klingelte er nach der Schwester. „Was ist passiert, sind wir abgestürzt? Das letzte, an das ich mich erinnere, ist, dass ich auf der Damentoilette war“. „Ja, das waren Sie. Aber Sie haben die Warnung, keinen der Knöpfe zu benutzen, nicht befolgt. Sie haben den Knopf „ATE“ gedrückt, der für den automatischen Tampon-Entferner ist, und das war Ihr Fehler... Nebenbei: Ihr Penis liegt unter Ihrem Kopfkissen!“

    Zitat

    Wolfgang J. schrieb am 26.09.2007 20:23
    Jetzt hab ich einen mit dem ich mir nicht sicher bin ob ich damit Petra besänftige, oder wieder aufbring!

    Die Amerikaner haben es nach jahrelanger Forschung endlich geschafft dem Mann perfekt zu machen!
    Ergebniss: Eine Kreditkarte, die den Müll raustragen kann!

    [138] [144]

    Jaaaa, wo gibts sowas zu kaufen? [120]

    Zitat

    fridi1 schrieb am 27.09.2007 11:09

    [138] [144]

    Jaaaa, wo gibts sowas zu kaufen? [120]


    @ all
    [120] [120] [120]
    Super die Witze!!!

    edit
    Upps, (bin halt doch blond) bin auf den falschen Knopf gekommen [120]

    Hallo

    hab da auch noch was gefunden [120] ist aber mehr was für die elektriker [131]


    Dateianhang:
    Scheinleistung.gif

    Gruß Thomas

    2500 Liter 250x 124 x 80 19 mm Glas Technikbecken 180 x 80 x 40 :rolleyes: ;

    Treffen sich zwei Metzger
    auf die Frage wie es geht sagt der eine
    " Super gestern bin ich 3 Zentner Gammelfleisch losgeworden"
    Mensch klasse wie hast Du das denn geschafft?fragt der andere
    " Tja ich hab mich scheiden lassen"

    Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:Weißt du was das ist?
    Ja, das ist ein Pipimann.
    Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das? Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!

    Derzeit keins

    Das war doch das Küchenaquarium [120]


    Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur, sagt der eine zum anderen: " Na, kannst du auch nicht schlafen?"

    Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F):

    M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
    F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
    M: "Ja ..."
    F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
    M: "Ja ..."
    F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
    M: "Ja ..."
    F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
    M: "Ja ..."
    F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
    M: "Ja ..."
    F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
    M: "Ja ..."
    F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
    M: "Ja ..."
    F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
    M: "logisch!"
    F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
    M: "stimmt, WAHNSINN!"

    Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...

    M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
    F: "Einen WAS?"
    M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
    F: "Nein ..."
    M: "Schwule Sau!"

    Derzeit keins

    Treffen sich ein Ohrenschmalz, ein Karies und ein Scheidenpilz.
    Jeder soll erzählen wie es so geht.
    Sagt das Ohrenschmalz: Bei mir kommt immer so ein Schädel mit nem weissen Wuschel vorbei, aber der kriegt mich nicht, ich bin ja schlau.
    sagt das Karies: bei mir kommt immer so ein Kastenkopf mit Borsten und stochert nach mir, aber ich versteck mich ganz hinten.
    sagt der Scheidenpilz: bei mir kommt immer so ein Glatzkopf und spritzt mir die ganze Hütte voll
    Ach sagt das Karies, den kenn ich auch.

    Der Elefant fragt das Kamel: " Warum hast du den Busen auf dem Rücken?"
    "Hmmmmmm", antwortet das Kamel, "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Penis im Gesicht trägt...."
    [120]

    Kommt in Mann mit seiner Frau zum Arzt.
    "Herr Doktor meinr Frau geht es gar nicht gut was Kann man nur machen?"
    Der Arzt untersucht die Frau und bumst sie danach tüchtig durch.
    "So und genau das braucht Ihre Frau ab jetzt mindestens 1x die Woche."
    "Herr Doktor ich muss aber doch nicht jedesmal mit hierhin kommen oder?"

    Rezept für eine gute Ehe:
    Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

    Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
    Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".

    Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
    In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
    Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

    Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"

    Derzeit keins

    Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.”Entschuldigung,” sagt er ”warum fliegen Sie nach Berlin?” Sie: ”Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen.” Der Mann streckt die Hand aus:”Winnetou”, sagt er. ”Winnetou Öztürk”

    Derzeit keins